在某人的博客上看到“其实爱就是操控”这句话，终于让我对连日来经常发脾气的行为有了一个注解，不然还真的以为自己有点神经错乱，更年期提前了呢！

    不欢而散的次数不下十次，每次都委屈到不能自己,可你倒好,睡一觉第二天就当没事发生过,还反过来嘲笑我的不懂事.最可气的是,明明是你有错,弄到最后好像变成我的无理取闹,你就不能对我好点么?25岁的人生被拽到35岁的人生轨道上,什么都操空在大叔的手里.无比愤慨!

    一位姐妹说:打自己的车,让别人走路去吧! 真乃至理名言,姑娘我上个月80%的薪水都用在打车上了,无惧无悔,真乃伪白领也!

      温暖热情的夏天来临,任她怎样挥手致意,我也只能视而不见,每天早8晚七的枯燥工作, 弄得我除了想睡觉之外就无事可做了。

从刚入春就开始范困，可以叫春困秋乏，可到了夏天还是困，而且有愈演愈烈的趋势，不管头天多早睡，第二天早上还是睡不醒，早没了当初瞪着眼睛愣是过了12点也睡不着的劲头了。好象是人处在自己不喜欢的环境中都会这样吧，每天工作11个小时，都找不出一点时间透透气，真想请个大假出去玩一圈，可现实不允许啊！

想起上高中时，一节下午的地理课，老师察觉到气氛很沉闷，于是说：困了的同学可以站起来听，或是出去洗把脸再来，我当时正沉浸在困意中无法自拔，哪有闲情领她的好意。结果被她发现了，叫我去水房洗脸，我出去的时候还在想要是能找个地方继续睡不用回去多好啊！可洗完了脸回去后，发现也没什么作用，还是很困，没法子只好放大瞳孔盯着老师，免得她又怀疑我。心想还不如让我好好睡呢，什么都听不进去。

记得初中时，有一阵子学校安排了午睡的时间，下午二点才上课，可我睡到一点45左右去上学（当然是没睡醒，硬爬起来的），第一节还是体育，我楞是上完了体育课头还是不清醒。难不成我是睡美人托生的？

有时候跟男友吵嘴，说：自从认识你之后我就没精神过，天天都犯困；他也不示弱：拉倒吧你，我刚见到你时你就迷迷瞪瞪的，就没见你清醒过，我就说：那是，清醒了还能选你么。他：

不过倒常有人问我是不是没睡醒或是不舒服，即使是在我睡醒的时候，我也不知道怎么回事，大概是眼睛张的太小有不聚光的原因吧！

          前几日公司内部吃饭,之前领导有交代,要惩罚一个讨厌的人.我不是爱酒之人,只是直肠子,要我扭捏我也做不到;其他女生都放不开,只好我往上冲了.再说此人之前就招我烦,到处叫嚣,为了让他多几杯,我生平第一次喝醉了,事后我认为为了这种人采取了自杀式的袭击方式太不值得了.折腾的不行,先是在出租车上吐了,然后非要回自己住的地方,同事问我家在哪里还说不知道,下车的时候死活不肯自己走路,要我两个女同事硬拖着走(因为我比她们都重,实在背不动),然后三个人有两个都摔倒了,其实当时我大脑里想的是我都这样了还要我走路,坚决不能走.最好笑的是,到了人家家里,就躺在床上不动了,我同事想给我换衣服,怕我不合作,在我耳边小声的央求我把衣服换了,我一听要把"脏"衣服换掉,立马起来就像没事人一样,自己动手迅速的把衣服脱了.事实证明我在任何关头都是爱干净的人.

 因为要跟别人挤在一张双人床住，我大多时候是转到一边蜷着身子睡的；这样，没有地方去的两只手就只能委屈的环在胸前。偶尔睡不着时就很好奇胸前有两大块脂肪到底是什么感觉？也许你会说是女人不都有么？很不幸我平胸，我没有，仅有的那两块脂肪也只能算平地上的小沙丘，影响力可以忽略不计。不过我想有那两块脂肪的感觉就是，你动它也动，你不动它还可能动，谁让它听地心引力指挥呢！记得刚发育那会儿，上体育课时就不自在，还希望自己的胸不要长出来，生怕别人看出来不好意思。大概是老天听到了我的乞求，所以如愿了。呵呵，开个玩笑，不是天灾，只能算是人祸了：初一时，中度贫血造成气血不足，发育不全，所以胸小，并发症是下半身憋了一堆未能力争上游的脂肪，对不起你们了。所以有些在别人看来那么平常的事情，对我来说是那么难求！

 没人知道我对于平胸的自卑，因为我经常拿它来自嘲，也不避讳跟同学一起去集体浴池，甚至对于胸大的女生，我还会半央求、半警告她们要多打扫卫生，可以避免胸下垂。但对于恋爱、婚姻问题，我想我心里还是很坎坷的，不知道对方知道后会不会嫌弃我、伤我自尊，会不会在头几年不以为然，而后期越来越介意，这样的想法一直束缚着我，所以我常常犹豫将来要不要一开始就对对方坦白。不过这并不代表我很想找另一半，纯粹只是爱想而已，也不知道是不是胸小的自卑抑制了想法和行动！到目前为止，胸小对我最大的影响就是不能穿某些我喜欢的而又很考验身材的衣服，因为那可不是你穿大号胸衣就能解决的，为了避免将缺点放大，我也只能找些有修饰效果的衣服，总之就是没办法臭显摆了！其实，我很讨厌虚伪，但穿胸衣这件事没法子，我可以不穿，但我总要顾及点别人的审美吧！

   有句话叫胸大无脑，这句话曾几何时也迷惑或是安慰了我好一阵子，毕竟跟大胸比起来我宁愿要智慧；但现实偏不给我面子，结果根本不是这样子，我发现她们都很有想法，反倒显得我很苦命，奶奶的！

 不过胸大问题也多，什么胸胀、胸痛、胸下垂、胸外扩时有发生，乳癌等疾病发生几率也比胸小的大，所以女生要爱惜好自己的胸，你自己的身体你不疼谁来疼。反正我是从来不懂对自己吝啬，也不太理解为什么有些人舍不得为自己买一件好内衣，要知道便宜的内衣会把胸穿变形。其实，我想说的是，女生要懂得爱惜自己，如果你不喜欢美丽、性感，也可以舒适、自然，但千万不要委屈了自己，什么都随随便便！

    天可算是对大家坦诚以待了，不过上周组织会员的活动没办好，周一可能要挨领导批了，保佑我吧！

上周日去逛了太原街，那里东东很漂亮，有物质至上的感觉。

北京有故宫，沈阳也有故宫；

北京有十三陵，沈阳有东陵、北陵；

北京有王府井大街，沈阳有中街；

北京有动物园服装批发市场，沈阳有五爱服装批发市场（说实话五爱的衣服不如动物园的时髦、新颖，因为针对的人群不同。不过它包含了服装、鞋帽、针织等一系列产品，比动物园规模要大、东西要全）

北京有西单华威，沈阳有太原街地下；

北京卖货的称我为宝贝，沈阳的管我叫小妹儿；

西单是我上学时几乎每周临幸一次的地方，太原街地下是我放假回家时必逛之地；

可我来沈阳快一年了，太原街地下我也只去了一次，主要是没钱也没那心情，

最后什么也没买，自己都佩服自己了。

我在里面这瞅瞅、那瞧瞧，看什么都觉得可爱、漂亮；

同去的女生说我居然有此等可爱一面

切！小瞧我了不是，当你们还在为衣服饰品痴狂、为彩绘指甲沾沾自喜时，本宫早在04年就完成了原始积累，形象百变到连假发都带过了；估计那时你们还在社会主义初级阶段，好好学习天天向上呢！当年可谓花钱不眨眼，不过也不是光彩之事，挥霍无度到越发的喜新厌旧，大量的买，大量的送人，还有一部分捐给了失学儿童，也不知道山里的孩子怎么看那些奇装异服，所以并未希望他们感激我！最莫名其妙的是明知耳朵过敏还不死心的买了不下20对耳环，有人肯收下也算是让我心里好受一点！现在是没什么家底了，身穿深蓝色羽绒服，脚踩黑色雪地棉，典型的朴实打扮，虽然很不削，倒也很实用！难怪她们那样想我。我跟她们说以前我愿意用我兜里所有的银两换成漂亮衣服，现在虽然不情愿也只能饱饱眼福！

   本周有窝心事一件，邱大美女终于在本宫的指点之下来了电话。此人有一大特点：心大，从未让本宫省心过，也从未让本宫觉得她贴心或是细心，这两个词压根跟她不着边儿。不过心大的好处就是也不太计较，比如从来不计较几乎每次都是她打电话给我。这次她是快一个月都没跟我联系了，本来都不想理她，但实在好奇她怎么没了音讯，就发了个讯息过去，美女回电话说自己跟常人是昼夜颠倒中，所以误了联系。我叮嘱她注意身体，不要老是觉得自己还有大把的本钱挥霍！电话那头咳嗽的厉害，但很信誓旦旦的保证说有了钱一定要好好关照我，如果不是听她咳嗽，我一定以为她喝多了。

    公司要开年会了，我临时编了一个剧本给大家演，大家夸我有文学细胞。其实不过是爱扯淡的本性得以发挥了（奇怪字典里居然有“扯淡”一词，以前我一直以为是“扯蛋”呢！看来扯淡也可以冠冕堂皇了！）不过工作做不好怎么敢放肆呢，心有戚戚焉了！

          奶奶的,像我这般注重养生的人居然也生病了,咳嗽的肺都快震出来了,可我还是不肯吃药,决心要让我自己的身体衍生出一种抗体来,以后一般的病毒都袭击不了我了,嘻嘻!

            圣诞节那天去逛了兴隆大家庭,只看不买的那种,路上看见圣诞树好漂亮啊,仿佛每一个美好心愿都凝在那一个个小灯泡上了,奶奶的...没有相机,没法给你们看!如果有了相机一定要改变一下形象，再也不能邋遢的上镜了，毕竟已过了自然就是美的年纪了！至少要达到画面饱满，主题鲜明，印象深刻......哭啊，相机还没影呢！最近想有一部相机的想法越来越强烈了,看到什么都想拍下来,那天路过一个要动迁的老房子,心想不要以为只有上海有老建筑,沈阳也有,那种红砖楼一般只有3层,质量很好,举架非常高,所以屋内的空间很大,如果供暖不足的话会有点冷;楼前楼后的间距也很宽,相比现在遍地的小区,开发商都是掐着算着给你一块地方；不像这些老房子只是外观破些,住起来还是很惬意的.记得一小学同学的家就是这样的,我们曾经还在那里玩过、闹过、学习过，很怀念啊！

           钱是永远不够用的，刚发的1500元工资有1000元转眼便成云烟，这次可不是我自己添衣购物了，而是父母病了就留了一部分给他们，知道我为什么那么注重养生了么，就是因为我不想生病，倒不是我想活太久，而是，一、不想连累别人，二、不想自己受苦，活一天便要保质保量！还要感谢那些至今选择单身的朋友们，知道我实力不足，给我缓了时机，阿弥陀佛！

           最后要骂一骂那些无德的医生，动不动就抓住病人虚弱的心理夸张的让多开药或是尽快住院，奶奶的，你们一定不得好报！还有那些大医院里的三流工作人员，不就是开个药么，大喊大叫的，不会说人话只会叫；还有挂个号要四块钱，一瓶硼酸溶液四块三，算一算，挂号的钱都快比上开药的钱了，奶奶的！

      前几日与一旧同事沙沙通电话，末尾她反复强调我是一个“特别”的人，真的很谢谢她，因为类似的字眼我也听过，比如：另类、有个性、怪啊什么的！但那些多少听起来不舒服，说的人也一定不是在夸我，而她的确是在强调我的与众不同，并且带着欣赏的成分！如果一个人的内心可以通过他的行为反映出来，那么我心里的确是这么想的。希望自己的观点不要随波逐流，希望生活可以云淡风轻不那么累，希望礼物和关怀都是出自真心而不是世俗里的装模做样，希望爱就是爱不要互相伤害！一直以来我愿意靠近的也是这种人，让我佩服、给我灵感、让我知道生活还有无穷活力！距离不是拒绝，我并不排斥来自周围的感应，但请在尊重的前提下给我空间，给我信心，给我温暖，给我力量，让我可以信任、感动，让我们彼此靠近。我想我顶多可以算是一个感性的人，因为我贯穿始终的一直是真、善、美而已。如果说我特别，那应该是这个社会还不够宽容，不能接纳太多东西。国外应该会比较尊重每个人的选择以及生活方式，所以，尊重对我来说是最起码的东西，也是一种礼貌的体现！

PO一张图给大家，希望人的心里都可以纯净，无限宽广

     每次路过东北大学的校门口都很怀念以前上学的日子,因为工作以后就很少有时间做业余活动了,休息时也顶多是在屋子里洗洗衣服.刚开始还有那个心.后来就真的心有余而力不足了,两个字--好累.下了班就急冲冲的往住处赶,其实也不知道赶什么,反正就是不想待在工作的地方.然后买点东西糊弄一下当晚餐,太空虚所以不停的把吃的往嘴里塞,撑到吃不下去的时候就把碗筷收拾一下,然后爬到床上看电视,后果我不说你大概也能猜出来,没多久眼皮就困的直打架.每次我想抵死不睡的时候就想戒毒是不是就是这么难受啊!天!才刚刚八点半!早睡造就异常的早起,所以我时常在凌晨到半夜二点间变的很清醒,不是从梦中惊醒,而是真的自然睡醒,可见睡的有多早.然后就瞪着眼睛茫然不知所为,心里很空,我想孤独过的人都有过这种感受吧!有时后也很羡慕那些家庭主妇,能被一件事填满总比被什么事都填不满强!